SILENCIO

Nuevamente veo tus fotos, te siento tan cerca y tan lejos a la vez.
Yo no quiero pedirte nada, no sé por qué te alejas, ya no espero nada de ti, como sé que tú no lo esperas de mi.
hoy me he cansado de todo, ya no pretendo nada contigo.
Qué podría yo pretender si todo lo dejaste claro desde hace tiempo, yo me equivoque al pensar que era importante en tu vida ¡qué ingenua!
Y pensar que llegó un momento que me hubiese bastado con tu amistad, ja!
Sé que no puedo simplemente olvidarte sino no escribiría ésto para ti, pero ahora estoy dejando que hablen sólo los restos que aún quedan.
Hace días todo es distinto, me bastó con hablar contigo para saberlo por fin, por eso temía hablarte. Que diferente es ya no imaginarte en todo lo que disfruto.
No sé si me quisiste, pero sé que ya no quiero volver a quererte así.

¿Qué pasa?
¿Por qué somos tan complicadas las personas?
Al menos, yo lo soy.
¿Por qué me cuesta tanto trabajo hacer las cosas bien?
¿Por qué no puedo sólo decirle todo lo que pienso?
Decirle que aqui estoy y sé que está ahi.
Pero mi error siempre ha sido suponer las cosas y ahora supongo que no piensa lo mismo.
Que tal vez ni siquiera se acuerda y tiene otras cosas en que ocuparse. Y supongo que la persona sobre la que escribe siempre y que cuando lo hace yo leo, ni siquiera tengo idea de quién es, porque hay muchas personas en su vida.
EStoy escuchando la música que le gusta, la que tiene en su espacio y veo la foto que tiene en su perfil...qué más da ya!

Ahí está...
No sé si hablarle, quisiera preguntarle cómo está,
pero sé que al final no me voy a atrever.

Qué horrible día!
Estuvo nublado, pero de esos nublados que a mi no me gustan, hacía mucho frío.
Primero no tenía ganas de levantarme de la cama, me hubiera quedado todo el día ahí si hubiera podido.
Después ese dolor habitual de cada mes, que odio tanto y que hoy duró todo el día.
Y ya para la noche, si hubiera sabido que pasaría lo que pasó con "mi mejor amiga" mejor hubiera ocupado mi tiempo en otra cosa.
Cómo le explico que no ha sido un buen día, que no tengo ganas de salir ni de hacer nada, que prefiero quedarme en mi casa. Si intento decírselo pensará que no quiero salir con ella. En fin, por momentos creo que eso es egoísta de mi parte por no hacer un esfuerzo mayor. Y si tratase de explicárselo, no funcionaría, ella no ve más allá; qué triste.
Dentro de unos minutos, debo hablar con alguien y realmente no sé qué decirle, no tengo ganas de desvelarme hoy.
Hoy, sólo quisiera dormir y no tener que despertar...

Hoy sólo me limitaré a escribir sobre alguien.
No sé a quién trato de engañar cuando digo que ya no pienso en ella.
Ningún día ha estado fuera de mi mente desde hace ya varios meses; aunque también es cierto que algunos días pienso menos en ella, sólo que hoy no fue uno de esos días.
Hoy estuve viendo unas fotos suyas.
A veces me olvido de su rostro, pero recuerdo otras cosas suyas como su voz, su risa, palabras que sólo ella dice, etc.
Creo que para ella no es lo mimo, aunque a veces quiero creer que sí y me pongo a imaginar lo que estará pensando de mí, pero son puras ilusiones.
Hoy otra vez la extraño y me vuelvo a preguntar lo mismo de siempre: ¿hasta cuándo dejaré de pensar en ella?
Un día alguien me dijo que eso pasaría en el momento que yo lo decidiera, pues todo está en que uno quiera hacer las cosas y se hacen. Pero yo no estoy de acuerdo con eso, porque muchas veces he querido que se vaya de mi mente sin regreso, y no ha funcionado.

No sé cómo catalogar todo lo que ha pasado últimamente, tal vez no sea necesario hacerlo, pero me pregunto ¿cómo llegué a este punto?
Cuando la conocí no me imaginé que llegaría a hacer lo que ha hecho en menos de un mes.
¿Podría decir que me ayudó? No lo sé, pero si puedo asegurar que gracias a que la conocí cambió mis días un poquito y logré ver las cosas de manera distinta. Dejé de extrañar, de recordar, de añorar a quien era necesario olvidar; bueno al menos eso quiero creer ahora, ahora que ya no la necesito tanto. Tampoco es que me muriera sin ella, pero si en alguien pensaba más en todo el día, era en ella (la llamaré persona 1).
Y cuando veía algo o escuchaba algo bonito o interesante, sólo pensaba en ella, en contárselo, aunque nunca lo hiciera.
Pero ahora es diferente, ahora puedo disfrutar muchas cosas sin tener que lamentar no poder hacerlas con quien yo quería, ahora simplemente ya quiero hacerlas con alguien más.
Ella (persona 2) es, mmmhh... diferente, me gusta.
Me gusta su sencillez al hablar, me gusta lo que me cuenta de lo que hizo en todo el día, me gusta que comparte sus gustos conmigo, me gusta que me llame cuando tiene miedo o cuando se siente mal, me gusta su ternura, me gustan muchas cosas de ella y a veces me sorprende, lo cual también me gusta.
Pero lo que no me gusta nada es ese miedo que tengo y que no me deja confiar plenamente, aunque haya llegado a sentir cariño por ella (persona 2), no puedo dejar que crezca más, lo he intentado pero hay algo que no lo permite.
Aunque también quisiera que estuviera más cerquita, tal vez eso ayudaría un poquito. Pero así son las cosas.
Ahora sólo me queda sentirme feliz y agradecer por haberla conocido.
Ah, no me gusta tener que ponerles un número pero sin ello sería muy complicado entender ésto y ahora no quiero decir sus nombres.

No sé cómo estará, ni que ha estado haciendo,
quisiera hablarle pero no lo hago
y ella tampoco lo hace,
yo me conformo con saber que está ahí del otro lado.
Qué pasó, en qué momento me sacó de su vida.
Me empezaba a acostumbrar a sus mensajes,
a platicar con ella todos los días antes de dormir.
Hoy me estoy acostumbrando a no pensar en todo eso,
a dejar que que las preocupaciones se ocupen del tiempo que
ella ocupaba antes.
No tiene idea de cuántas ganas tengo de escuchar su voz.

Aunque no fue mi intención, sé que le cause ¿dolor?, no sé si llegó a tanto pero sé que no fue lo mejor.
Y aunque no me arrepiento de lo que pasó y con quien pasó, estoy consciente de que esas cosas no se hacen.
El problema es cuando uno sabe que está mal y no hace nada para evitarlo, porque no quiere evitarlo.
Se fue dando, yo no lo busqué y cuando me di cuenta ya no había vuelta atrás. No sólo fue atracción física, fue mucho más allá.
¿Infidelidad? no sé si definirlo así. Si bien es cierto que las cosas no andaban bien, que ni siquiera nos veíamos y casi ya ni platicabamos, no es excusa para hacer lo que le hice.
Me pregunto si fue buena idea decírselo, tal vez hubiera quedado como una mentirosa, pero no le habría hecho sentirse mal.
Ahora todo se terminó y ya ni siquiera hablamos, pero ha encontrado a alguien más o al menos eso fue lo último que me dijo.
Lamentablemente, uno aprende de estas cosas pero se lleva entre las patas a otra persona. Lo único que yo no he aprendido todavía es a olvidar a esa persona a la que no sé en que momento dejé entrar y desplazó todo lo que ya estaba.

Qué pasa, no entiendo.
¿Qué soy yo en tu vida? ¿nada?
Tal vez nada era como yo pensaba...

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre.
Trato de escribir que te amo.
Trato de decir a oscuras todo esto.
No quiero que nadie se entere,
que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la estancia,
loco, lleno de ti, enamorado.
Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote.
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche,
lo grita mi corazón amordazado.
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo,
lo digo incansablemente,
y estoy seguro que habrá de amanecer.

Jaime Sabines.